Сколько проблем возникает в отношениях из-за того, что кто-то кому-то что-то сказал или сделал, разбираться сразу не захотели, себя накрутили, сгоряча пошли искать поддержки "на стороне", оповестили всех родственников и друзей о том, какой плохой муж или жена, как ужасно поступили дети, родители, коллеги по работе, потом конфликтная ситуация разрешилась, отношения с обидчиком наладились, а окружение такой исход ситуации принимать отказывается.
Знакомая история? Да на каждом шагу такое встречается.
Муж изменил, рассказала все маме с папой, они, естественно, в ярости, потом с мужем все решили (не сразу, а в течение года-двух), отношения решили восстанавливать, ошибки исправлять, но ярость родителей никуда не делась. Жена "загуляла", забрал детей на дачу, все рассказал им в деталях, потом рассказал соседям, затем своим ближайшим подругам, потом выяснилось, что не так-то все хорошо было в семье, и сам муж тоже виноват, стали разбираться, пробовать справляться с кризисными временами, но как с ними справляться, если рубил под корень, в результате так много людей оказалось вовлечено в личную историю.
Привычка "не выносить сор из избы" часто идет на пользу долгосрочным отношениям, а еще лучше стараться "не выносить ссоры из избы", потому что в ссорах много накопившегося, эмоционального и мимолетного. То, что сегодня кажется невероятно значимым и очень-очень плохим, завтра может показаться не таким уж непереносимым, а послезавтра случившийся конфликт станет казаться "необходимой встряской" для ваших отношений.
Когда мы в гневе на близкого человека начинаем искать поддержки от своего окружения, то часто бываем необъективны. Чем сильнее боль и обида, тем труднее остановить себя от драматизирования, очень уж хочется, чтобы все остальные люди поняли, какой он негодяй или как она ужасно поступила, чтобы кто-то пришел и защитил нашего раненого внутреннего ребенка, хорошенько наказав того, кто посмел нанести "непоправимый ущерб самооценке, сердцу и чувствам".
Да, в нашей жизни бывает всякое, не со всеми ситуациями можно (да и нужно) справиться самостоятельно. Если в семье насилие, если давным-давно назрел кризис, если слишком уж деструктивные модели поведения присущи тем, кто живет на одной территории, то необходимо обращаться за помощью, тут не до приличного молчания. Нужно идти к специалистам, обращаться за поддержкой к друзьям и родственником, выбираться из ситуаций, в которых есть риск для жизни и здоровья, но сейчас я пишу о другом.
Сейчас я пишу о ситуациях, в которых многие люди ведут себя как маленькие дети, начинающие плакать и взывать к старшим защитникам при малейшем поводе: "Маамааааа, она сломала мой пирожоооок, накажиии её!", "Папааааа, он не хочет давать мне машинку, а я хочу эту машииинкуууу, отними у него машииинкууу!", "Вела Александловна, она меня стукнула подускоооой, ааааа", "Бабускаааа, он откусил от моего пилозка, аааааа", "Дедуууляяя, а брат постоянно переключает телевизор и не дает мне смотреть мультики", ну и многое другое.
Отняли конфету, не сказали того, что хотели услышать, не дарит цветов, не оценила мой подарок, посмотрел не туда, делает не то, "я для него/неё делаю все, а он(а)...", работает не там, зарабатывает мало, зарабатывает много, но не уделяет внимания, жадный, мелочный, сварливая, фигура не нравится, в интимной близости проблемы, выглядит не очень, манеры плохие и т.п.
Иногда слушаешь истории людей друг о друге и такое ощущение, что изо дня в день ведется игра "найди самое плохое, что есть в человеке", потом обязательно запиши все это в специальную книжку, чтобы не забыть, и расскажи всему окружению, чтобы знали, какой он есть на самом деле, а то думают о плохом человеке слишком хорошо. Вот напишу пару постов всяких гадостей в соцсетях о некогда близком человеке, пусть знают, каков подлец. Вот расскажу всем родственникам и друзьям, что она устроила, пожалеет еще миллион раз, что со мной связалась. Пожалеет и непременно!
Более того, такое поведение значительно снижает шансы на урегулирование конфликта мирными способами.
Способность оставаться наедине со своими мыслями и эмоциями, стремление разобраться в ситуации самостоятельно (по крайней мере без чрезмерного вовлечения третьих лиц), попытка посмотреть на возникшие обстоятельства спокойно и объективно, желание найти не виновного, а конструктивный выход из конфликта отличают взрослого человека от ребенка.
Ребенку очень сложно найти внутри себя ресурсы, помогающие справиться со стрессом и трудными жизненными обстоятельствами просто в силу своего возраста, отсутствия необходимых знаний и опыта.
Предполагается, что к моменту создания семьи (а желательно, на несколько лет раньше), человек потрудился над собой в достаточной мере, разобрался в теме отношений, получил необходимые знания, работал над характером, учился справляться с трудностями и приобрел навыки, необходимые для семейной жизни.
Если все это есть, то необходимость бежать за помощью и поддержкой к соцсетям или близкому окружению всякий раз, когда девушка не убралась дома, молодой человек не подарил цветы, поссорились на свидании из-за какой-то мелочи, да даже и если что-то серьезное происходит - развод, измена, кризис в отношениях, раздел имущества, суды, просто не возникает. Да, ты расскажешь об этом позже, когда буря утихнет, и если посчитаешь необходимым, но в процессе зашкаливания эмоций ты умеешь справляться с ситуацией более экологичными способами.
Нужно понимать, что личная жизнь касается не только нас самих, но и другого человека. Когда мы вот так приходим и вываливаем кому-то все самое нелицеприятное о близком мужчине или женщине, когда обвиняем родителей или других родственников во всех смертных грехах, когда разговоры о детях, братьях-сестрах, друзьях или коллегах каждый раз начинаются с поливания грязью, то что удивляться-то, если однажды травмы проживутся, мы успокоимся, а у тех, кому мы все это рассказывали, останется очень неприятный осадок.
Хотим мы того или нет, но своими рассказами о значимых людях и событиях мы формируем их имидж, и нужно хорошенько выбирать слова, потому что они, как мы знаем, не воробьи, и если уж вылетят, то ловить устанешь. Не нужно рассказывать родителям все самое плохое об избраннике, если не хотим в будущем столкнуться с ситуацией, когда они не станут поддерживать наше решение создать с ним семью. Не нужно говорить, что жена не справляется с домашними или еще какими-то делами, в семье живут двое, вот они и должны строить свой мир отдельно, помогать друг другу расти и развиваться, а не уничтожать тепло критикой и пересудами.
Если мы знаем, что о каждом нашем не очень правильном шаге сразу станет известно друзьям и родственникам, то мотивации к трансформации не так и много. Кому нравится жизнь под прицелом? Никому. От такой жизни внутри появляется напряжение и страх, постоянное чувство униженности и может быть вины, а при таких фоновых чувствах любить и строить отношения не очень просто.
У каждой пары есть трудные времена, в каждой семье полно некрасивых историй, у каждого из нас есть те стороны, с которыми не хочется сталкиваться даже нам самим, и уж тем более не хочется, чтобы свидетелями таких проявлений стало все окружение. Странно, но в бизнесе каждому хочется создать репутацию получше - и товар-то у нас самый качественный, и специалисты высшего уровня, и обучение мы проводим, и клиентов ценим-уважаем и все такое, но почему же в семьях этого нет? Облить грязью и посильнее, но самое интересное, что в одновременно с таким поведением пытаемся получить от человека какую-то выгоду или трансформации.
Ну раз такой человек плохой и не твоего уровня, зачем рядом-то находиться?
Родители ужасные, стыдно с ними быть, ну так зачем жить на их территории и брать у них деньги?
У детей характер дурной, не за тех вышли замуж и женились, а пример у них хороший был? Может не такой и хороший пример, раз яблоки больные на здоровой яблоне родились?
А как вы думаете, ваш муж или жена смогут любить ваших близких, если все разговоры лишь о том, что родители со мной все детство плохо обращались, а родители принять избранника вашего смогут, если с самого начала вы только плохое о нем рассказываете?
Мужчина к вам вернется, если написать на стене подробности интимной жизни своей и то, как некрасиво он себя повел или сказал что-то в пылу ссоры?
Женщина захочет с вами быть, сможет ли вас простить, если вы понарассказали о ней всякой гадости?
И что во всем этом самое трудное, так это невозможность играть в зрелые отношения.
Умение выносить уроки из трудных ситуаций, желание идти навстречу друг другу, попытки договориться и решать внутрисемейные вопросы без вовлечения сторонних лиц дорогого стоят.
Для того, чтобы начать видеть в человеке хорошее и говорить об этом, нужна зрелость, а не избыточная лиричность и романтизация образа партнера или других близких людей.
"От любви до ненависти один шаг" - это как раз про незрелую влюбленность, сегодня наслаждался человеком, выбирал жить в мире иллюзий, а завтра пришлось столкнуться с непривлекательной реальностью, после чего все рухнуло. Ну так потому и рухнуло, что никто ничего не строил. А когда конфету отняли, остается только обида, гнев и другие негативные эмоции, желание отомстить за свою боль.
Видеть в человеке больше, чем те действия, которые он совершает, непросто. Все это про долгий путь к себе, про умение размышлять, взаимодействовать, в чем-то ограничивать себя, проживать боль, прощать и двигаться дальше. Зачастую двигаться дальше приходится рядом с теми, кто причинял нам боль, или кому мы сами ее причиняли. А если всю жизнь заниматься только тем, что искать себе сторонников, принимающих исключительно нашу сторону, то пробуждение может быть очень болезненным.
Знаете, часто слышу мысль - ну почему же меня раньше никто не остановил? Почему не поговорили со мной жестко и серьезно? Почему не сказали правду?
Не сказали - потому что не особо хотели слышать, если уж начистоту. Обвинять кого угодно в своих неудачах гораздо проще, чем начать с себя. Давайте начинать с себя. Дина Ричардс
**Приглашаем вас стать счастливее, гармоничнее, здоровее. Поможем разрешить ваши любые внутренние конфликты, проблемы в отношениях, узнаем причины телесных симптомов, что даст возможность исцелить их. На гармонизирующих психотерапевтических сессиях сможем распознать переплетения семейных связей, разрешить родовые программы, тянущиеся из глубины веков, нежелательным образом влияющие на вас, на ваши взаимоотношения с собой и другими людьми. Это раскроет ваши силы, способности и вообще, поможет наладить свою жизнь.
Наши специалисты проводят психологические консультации по вашему запросу очно и дистанционно, после глубинной диагностики проблем в отношениях, деятельности, состоянии здоровья, воспитании детей.
Мы дадим индивидуальные рекомендации (работу на дом), как эффективнее познать себя, как глубже осознать и гармонизировать происходящее и уже произошедшее.
Обращайтесь за подробностями личным сообщением https://vk.com/radapsiholog или пишите на имейл mirvtebe @ gmail.com
Комментарии
Отправить комментарий
Есть что сказать или спросить?