Я тут заметила, что у людей преобладают две полярности обращения со своими детскими частями. Первая: это я делаю что хочу, несу все. что мне нравится, последствия и реакции других меня не интересуют, если кого не устраивает или кто об меня ранится - это его проблемы. Вторая: мне нужно контролировать и осознанно выдавать все мои слова и реакции, я отвечаю за состояние других людей рядом со мной, если что-то идет не так в отношениях - мне нужно бесконечно работать над собой, и когда я неизбежно где-то облажаюсь, то мой внутренний перфекционист жестко ругает меня за мою неидеальность и неразвитость.
Часто обе эти полярности присутствуют в одном человеке, сменяя друг друга (когда перфекционист достанет, прорывается детская неконтролируемая истерика).
Как всегда, дело тут в балансе. Когда у вас есть много детских реакций, то говорить себе "ай ай" и давить их - это к добру не приведет. Чтобы ребенка воспитывать, но не дрессировать и подавлять, сначала нужно дать ему много любви и принятия его таким, какой он есть уже сейчас. Когда вы его сами видите, любите и балуете - и вам полегче, и другим рядом с вами проще, хотя это не значит, что вы должны делать это только сами. Это нормально и по-человечески, когда с близкими людьми вы встречаетесь и своими детскими частями тоже.
Например, вы часто обижались, и тут вы прочитали, что это детская незрелая реакция. Вы решили, что это плохо, и себе это запретили, то есть подавили в себе эти чувства. И стали немного механическими от этого, потому что реакция "обижаться" защищала вашу уязвимость, а по-другому вы не умеете пока, поэтому вам приходится только дистанцироваться и вступить в отношения через голову и ее правила, вынув оттуда все свои чувства.
А что можно было бы сделать со своими обидами? Давайте посмотрим, что такое обида. Обида - это злость плюс бессилие. Почему это детское чувство? Потому что ребенок очень зависим от взрослых, и часто попадает в такие условия, где много невыносимости и боли, с которыми у него возможности ничего сделать нет. Например, он не может изменить родителей или уйти от них. Часто его слова и чувства не имеют никакого веса в семье. Отсюда и обида. Он свою злость, боль и недовольство в себя подавил, и сидит грустный. Взрослый человек уже не зависит так ни от кого, все взрослые отношения являются свободно выбранными. И во что тогда может трансформироваться обида? Для начала в злость и все ее грани (от раздражения до ярости), и потом в выбор своего поведения в связи с этим. Как это будет выглядеть на практике?
Например, ваш партнер назвал вас дурой или дураком, и в его интонациях было много пренебрежения или еще чего-то неприятного. И это нормально раниться об это. Скажем, первая ваша реакция - это обида (и это лучше, чем ноль реакций, когда вы просто отстраняетесь, чтобы этого всего не чувствовать, так как агрессия вашего партнера от этого только усилится, чтобы пробить вашу броню и вызвать реакцию, а у вас не будет возможности поймать этот сигнал и немедленно решить что делать: защищаться, нападать в ответ либо бежать). Замирать и не чувствовать - это не самая адаптивная реакция во взрослой жизни.
Итак, вас оскорбили, и вам стало больно. Бесполезно что-то анализировать на пике боли, иначе тогда вам прийдется выйти из чувств и тела в голову. Я бы предложила остаться со своими чувствами и прям чувствовать их, может сказать партнеру об этом, что мне от этого больно, и я сейчас о себе позабочусь сначала, а потом поговорим.
Может он вам предложит поддержку или что-то еще - смотрите по ситуации что для вас будет правильно. Если вы в обиде (а в обиде не хочется контакта, хочется партнера наказывать или просто замкнуться в себе), позвольте себе это, и обнимите своего обиженного ребенка. Когда вы успокоитесь, можно уже думать, что у вас было похожего в детстве (если есть реакция обиды - значит это точно что-то из детства). Например, вас папа так называл, и было очень обидно.
Может он вообще женщин ненавидел из-за боли, которые они ему нанесли, и так защищался от своей собственной беспомощности. Просто хотя бы заметьте это, потом можно придумать как защитить вашего внутреннего ребенка от этих слов, и сделать это. И уже потом, обнимая с любовью свою детскую часть, можно смотреть на партнера и его слова, и выбирать свое поведение (а не действовать на выученном в детстве автомате): либо договариваться с ним о том, что вас так называть не надо, обсуждать что произошло между вами и что вызвало такую его реакцию, либо, если договориться невозможно, решать нужны ли вам такие отношения.
Это и есть взрослая реакция: почувствовать боль - отреагировать - принять решение на основе ответной реакции другого человека, свободное от детских выученных шаблонов, самое подходящее для вас в сложившейся ситуации. Но для начала нужно позаботиться о своей детской части, потому что иначе вы повторите свой детский стереотип: ранитесь, проглотите, уйдете из контакта, воспроизведете все снова. И нет смысла ничего делать, пока вы чувственно и телесно не придете в себя, не успокоитесь. Возьмите себе столько времени сколько вам для этого нужно, чтобы заметить всю эту боль и вытащить себя из нее.
Взрослое состояние - это не механистичность, самоограничение, перфекционизм, действие по строгим правилам, анализ всего и подавление своих живых частей, сухое движение к целям ума, но позволение себе быть живым и чувствующими, защищать себя, быть в контакте со своей силой, становиться все более свободным, ощущать радость от контакта с другими, выбирать правильные для себя отношения, принимать реальность, в которой есть место всему, и несовершенству особенно, и понимать, что это и есть жизнь, беря ответственность за то, что касается вашей в ней реализации. Такие дела. Алена Созинова
**Приглашаем вас стать счастливее, гармоничнее, здоровее. Поможем разрешить ваши любые внутренние конфликты, проблемы в отношениях, узнаем причины телесных симптомов, что даст возможность исцелить их. На гармонизирующих психотерапевтических сессиях сможем распознать переплетения семейных связей, разрешить родовые программы, тянущиеся из глубины веков, нежелательным образом влияющие на вас, на ваши взаимоотношения с собой и другими людьми. Это раскроет ваши силы, способности и вообще, поможет наладить свою жизнь.
Наши специалисты проводят психологические консультации по вашему запросу очно и дистанционно, после глубинной диагностики проблем в отношениях, деятельности, состоянии здоровья, воспитании детей.
Мы дадим индивидуальные рекомендации (работу на дом), как эффективнее познать себя, как глубже осознать и гармонизировать происходящее и уже произошедшее.
Обращайтесь за подробностями личным сообщением https://vk.com/id58403542 или пишите на имейл mirvtebe @ gmail.com
Комментарии
Отправить комментарий
Есть что сказать или спросить?