Детям всех травмированных МАТЕРЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Детям всех травмированных МАТЕРЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ

А также тем матерям, которые постоянно (или часто) чувствуют свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.

«Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль. И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно снова стучится ко мне. А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной...»

Травмированные люди не могут переносить сильные чувства.

Потому что сильные чувства - любые - соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно, вплоть до впадения в травматические переживания и психического разрушения.
Поэтому они должны либо избегать таких чувств - как своих, так и чужих, либо самостоятельно их дозировать. Например, склонность к безответной любви, - одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируется, находится в поле зрения, но не зашкаливает.

Но вот если у травмированной женщины появляется ребёнок, то избегать чувств становится сложнее. Ребёнок изначально не способен скрывать свои аффекты и переживает их телесно и вполне явно.

Есть матери, которые не в состоянии перенести своего ребёнка недовольным, злобным, требовательным и раздражённым или страдающим. Если ребёнок так и не получит того, что ему было нужно, то сначала он будет горевать, плакать и грустить. Потом "отложит" потребность (по принципу "зелен виноград") и будет жить дальше. Вообще связка фрустрация - попытка все же получить - и при невозможности получить отказаться, перегоревать и жить дальше, очень важная для психического здоровья человека. Работа горя - это та самая работа, которая помогает пережить любую потерю и жить дальше.

Пережить потерю, а не заменить потерянное чем-то другим.

Ребенок в силу незрелости пережить отсутствие чего-то очень важного не может, он просто откладывает потребность на "лучшие времена".

Иногда и взрослый человек сталкивается с тем, что не имеет права на что-то, что этого буквально "не может быть" и тогда, даже если это (и особенно, если это) как никогда возможно, откладывает, не пользуется возможностью.

Например, если ребёнок не получает любви (именно любви, а не функциональной заботы) матери, то он потребует-потребует, а потом начнет горевать. Естественно, в детстве пережить такое горе невозможно и ребёнок отложит работу горя до попозже. Такие дети выглядят безжизненными, и их обычно диагностируют как депрессивных, детская депрессия (или анаклитическая депрессия) - это депрессия потери.

Но вообще - когда все же возможна такая работа - пережить то, что мама не такая, какой хотелось, и жить дальше?

Не искать заменитель мамы, не пытаться получить безусловную любовь и принятие у других людей, а если не получилось этого, то не пытаться получить одобрение или стать нужным.
Остаться с верой, что в принципе любовь возможна, это просто мама не все могла. Но вообще-то я любви достоин и любить меня можно.

Такое возможно тогда, когда мать не может дать чего-то ребёнку, но может встретиться с его сильными чувствами по этому поводу и поддерживать его в их переживании.

Например, ребёнку очень больно, и мама не может изменить ситуацию (ну, какая-то травма уже произошла и вспять ситуацию не повернешь). Что она может сделать для ребёнка, так это остаться устойчивой к его боли и дать ему понять, что она пройдет. При этом важно не давать ребенку ощущения, что он несчастный, жертва и очень страдает.

Потому что, если ребёнка этому научить, то он будет просто переживать боль, а не будет несчастным страдальцем.

То есть здесь главное - не сделать ребёнка жертвой и остаться с ним в эмоциональном контакте.

Для этого мать должна быть устойчивой к боли, то есть не иметь никакой внутренней и не исцеленной собственной. То есть, либо не было опыта психологической травмы (что бывает очень редко), либо иметь исцеленную травму.

В этом случае она будет способной дать ему такую связь, когда ребёнок будет чувствовать, что то, что с ним случилось не смертельно, можно пережить, что мама его любит, и что она с ним.

Если же мать сама имеет свою травму, то у неё есть своя постоянная внутренняя боль.

И её ресурсов, возможно, хватает на то, чтобы её просто выносить. Если рядом появляется кто-то страдающий, то её ресурсов вряд ли хватит на то, чтобы выносить двух страдающих одновременно - себя и ребенка (или другого близкого человека).

Тогда она либо отвергнет ребенка (прервет контакт с ним) с помощью ухода от своих чувств (прервет связь со своей внутренней болью), либо разрушится - уйдёт в свое страдание, попадёт в свою травму. И тогда эмоциональный контакт с ребёнком всё равно прерывается. Она станет просто функциональной, но не эмоциональной, и ребёнок это внутренне чувствует, как то, что мама больше его не любит. Хотя на самом деле, мама старается удержать себя от ухода в открывшуюся травму.

А переживать чувства она не может, как мы помним, и страдание ребёнка для неё - острый нож.

Она будет стараться заменить отсутствующие эмоции на что-то другое, более доступное, например гиперзаботу, опеку и прочие материальные радости.

Дети обычно это чувствуют так, как будто бы мама не даёт чего-то важного, но все же даёт хоть что-то. И потому, чаще всего такие дети не сепарируются от матерей, в надежде, что рано или поздно те им дадут и недостающее, ведь мама такая отзывчивая, так много для меня делает и так сильно заботится.

Ну, или зависимо от контекста её травмы, возможно будет злиться и наказывать ребенка за его страдания. Обесценивать его чувства: «У тебя и так всё есть, чего тебе еще нужно. Прекрати требовать.»

И фактически запрещать переживать боль и горе.

И в первом - гиперзаботы, и во втором случае - отвержения и наказания, ребёнку фактически запрещено чувствовать то, что он чувствует. Постепенно ребенок начинает верить что то, что он чувствует - неправильно, неадекватно и, самое главное - вредит маме.

Потому как, если всё же переживать, то поддержки не будет, и маму невозможно будет сохранить, она не выдержит переживаний ребенка. И в таком случае ребенок оказывается в одиночку, не только перед лицом своей боли и отчаяния, но и перед чувством вины за то, что он что-то сделал с мамой и теперь она разрушена и сама стала жертвой. 

Мало кто из взрослых зрелых людей справится с задачей поддержать другого человека, в тот момент, когда сам он переживает не лучшие времена. Ребенок с этим не справится априори.

Чтобы маму не потерять, а для ребёнка - она залог выживания, он жертвует своими чувствами и каким-нибудь образом научается их не чувствовать.

Обычно с помощью игнорирования, обесценивания, вытеснения, подавления и прочих психических защит. Психические защиты, собственно, и образуются, как ответ психики на запрос - как не чувствовать того, что я чувствую, как обезболиться.

Им ребёнок тоже обучается у родителей. Часто, в случае подавления, возникает депрессия (та самая - анаклитическая), а в случае вытеснения - параноидные страхи и фобии, в случае обесценивания - нарциссическая пустота.

Но чаще, конечно, эти механизмы тесно переплетены и в чистом виде существуют крайне редко.

А далее, вырастая, такой ребенок будет искать себя. Он будет смутно или явно чувствовать, что с ним что-то не так, ему чего-то не хватает.

Он будет искать себя - живого, настоящего, способного чувствовать и переживать жизнь. И возможно найдет.

Но для этого он должен разрешить себя переживать свои отчаяние, горе, неразделенную любовь.

Ему снова придется пережить ту боль, которую он когда-то себе запретил. 

Но тогда тот запрет был, чтобы не потерять, а это - Разрешение - чтобы обрести. Анастасия Фокина

Всё это можно наладить. И у детей и у матерей. Возможно и правильное перепроживание опыта, и полное принятие себя как есть, и восстановление своей  целостности.

☀ Любые ваши внутренние конфликты, проблемы в отношениях, благосостоянии, болезненные сигналы тела, в том числе хронические, — имеют свои глубинные причины. Обычные логика и взгляды на себя и жизнь, найти их все и проработать их мало помогут. Ведь у каждого, в его личной истории, и в переплетениях семейных историй, происходило немало травматических ситуаций, заряды от которых никуда не исчезли. Они продолжают действовать.

Приглашаем вас стать более здоровым, целостным человеком.

На психотерапевтических сессиях вместе мы сможем найти и разрешить родовые программы, тянущиеся из глубины веков, которые нежелательным образом влияют на вас, на ваши взаимоотношения с собой и другими людьми. Кроме этого, мы найдём для вас и ресурсы в семейной системе. Всё это даст возможность раскрыть ваши силы, способности и, вообще, наладить свою жизнь. 

Наши специалисты проводят консультации как очно, так и дистанционно, после глубинной диагностики проблем в отношениях, деятельности, состоянии здоровья, воспитании детей. 

Дадим индивидуальные рекомендации (работу на дом), как эффективнее познать себя, как глубже осознать и гармонизировать происходящее и уже произошедшее. 

Обращайтесь за подробностями личным сообщением https://vk.com/radapsiholog или пишите на почту mirvtebe @ gmail.com