Многие слышали про созависимые отношения, но не каждый сможет объяснить, в чем они заключаются. О том, что это такое и как жить дальше, рассказывает психолог, энерготерапевт Ирина Макарова:
«На самом деле все элементарно: созависимые — это такие отношения, в которых люди (как правило, невротики) чувствуют себя несчастными, страдают и мучаются, но не могут разорвать порочный круг. Они просто не знают, как.
Широкая общественность узнала о таком типе отношений в конце 70-х годов прошлого века благодаря классику транзактного анализа Стивену Карпману. По его теории, все люди, которые состоят в созависимых токсичных отношениях, проживают несколько ролей: Спасатель-Тиран-Жертва, при чем один и тот же человек может находиться как в одной роли, так и сразу во всех трех».
Замкнутый треугольник
Рассмотрим пример из практики: есть женщина, которую постоянно тиранит муж — запрещает ей что-то, позволяет себе физические и моральные грубости, игнорирует ее желания — по отношению к своему супругу эта женщина жертва. Но в отношениях со своими детьми она может выступать тираном: придираться к ним без повода, не уважать их мнения, разговаривать на повышенных тонах. Роль спасателя эта женщина примеряет, когда общается с подругой: она поддерживает ее, часами выслушивает проблемы, спешит на помощь по первому звонку.
Действительно печально следующее: если наша главная героиня не проработает свои «больные точки» с психотерапевтом, то даже уйдя от мужа-тирана, она продолжит выстраивать отношения с окружающими по понятной ей схеме. Но в будущем она может поменять роли и стать тираном для нового супруга, жертвой — на работе, спасателем — для своих родителей.
Как определить, находитесь ли вы в треугольнике
Самое важное (как и всегда) — это ваши ощущения в отношениях, будь то отношения с партнером, начальником, друзьями. Если вы чувствуете себя несчастным, вас не устраивает ваша семейная жизнь, и вы каждый день просыпаетесь со скорбным лицом, то, вероятнее всего, вы в треугольнике. Простая классификация поможет определить, в какой основной роли вы находитесь.
Вы жертва, если:
— страдаете, чувствуете себя несчастным;
— обвиняете всех и вся в своих проблемах (родителей, партнеров, вселенную, обстоятельства, друзей и коллег);
— живете постоянной надеждой: прискачет принц на белом коне и спасет вас от всех невзгод, или произойдет чудо, и в вашей жизни все изменится без вашего участия (люди станут лучше, обстоятельства — благоприятнее, а небо — голубее).
Вы спасатель, если:
— хотите всем помочь, особенно, если вас об этом не просят, но вы точно знаете и чувствуете, что человеку нужна помощь;
— обожаете советовать окружающим, как им поступить в той или иной ситуации (ведь вы знаете, как лучше всем и вся) и навязываете свои советы. А потом расстраиваюсь, если их не принимают;
— регулярно обижаетесь на людей в случае, если я обращаетесь к ним за помощью, а они отказывают, ( ведь вы всегда и всем готов прийти на помощь, значит и вам все обязаны).
Вы тиран, если:
— ваше мнение единственное и правильное;
— вам абсолютно безналичны чувства и эмоции других людей, даже если им больно от ваших действий или слов;
— вы получаете удовольствие, когда руководите другими людьми и чувствуете превосходство.
Если вы обнаружили себя в одной из ролей, не отчаивайтесь: помните, что при желании вы всегда можете это поменять.
Как помочь себе выйти из треугольника
Предположим, у вас хватило смелости признать, что вы находитесь в созависимых отношениях и играете одну из ролей (или все три). Так как же быть? Вот несколько шагов, которые помогут вам «встать на путь» психологического здоровья и экологичного общения с окружающими:
Если вы жертва:
Сейчас будет банальность, но зачастую именно простые вещи мы отказываемся замечать, хотя они максимально эффективны. Вам необходимо захотеть перемен — желание изменить свою ситуацию составляют 50% успеха.
Возьмите на себя ответственность за свое состояния: мир вам ничем не обязан, люди не должны оправдывать ваши ожидания. Перестаньте винить окружающих за то, что с вами происходит. Скажите себе: «Да, я понимаю, что это был определенный урок для меня, который я осознала в полной мере. Я понял, почему со мной это произошло, и теперь я готов выйти из этой ситуации».
Напишите список желаний: это поможет понять, что вам нравится, как вы хотели бы жить.
Начните делать практики на поднятие своей самооценки (утром, глядя в глаза своему отражению в зеркале, говорите себе комплименты, но обязательно искренне и от всей души, а в течение дня как можно больше хвалите себя за все что вы делаете).
Научитесь говорить людям «НЕТ». Вы имеете на это право.
Пробуйте выстраивать личные границы и держать фокус на себе и своих желаниях (от здорового эгоизма еще никто не умирал).
Выпишите все страхи и установки, которые вас держат в этом состоянии жертвы, и проработайте их с помощью следующих методик:
— через тело: найдите в теле свой страх, где он у вас живет, и «продышите» его, используя дыхательную гимнастику;
— через сознание: сместите свой фокус восприятия ситуации с помощью аффирмаций: например, мысли из разряда: «я боюсь перемен, а, что со мной будет, если я уйду? со мной наверняка случится что-то плохое» измените на: «я уверена в себе и своих силах, передо мной открывается новый этап моей жизни, наполненный счастьем и любовью». И повторяйте эти фразы как можно чаще в течении дня минимум 40 дней подряд.
Найдите в себе силы (самостоятельно или с помощью психотерапевта) уйти из токсичных отношений и жить дальше так как хотите именно вы!
Если вы спасатель:
Возьмите себе за правило: если у вас не просят помощи, не нужно ее навязывать, позвольте людям учиться на своих собственных ошибках и проживать свою жизнь, так как они хотят. А вы проживайте свою — это намного интереснее, чем кажется!
Перед тем как броситься на помощь, спросите, нуждается ли в ней человек, хочет ли он, чтобы его «спасали».
Перестаньте думать, что вы лучше других знаете, как им нужно жить, и что без ваших советов окружающие не выживут. Не заблуждайтесь.
Если хотите оказать помощь, не ждите ничего взамен, помогайте бескорыстно, от чистого сердца, потому что можете помочь, а не потому что ждете такого же отношения к себе.
Если вы тиран:
Старайтесь решать конфликтные ситуации без злобы и агрессии, учитесь искать компромиссы и слышать окружающих, вы ведь тут не единственный житель земли.
Примите тот факт, что люди могут и должны жить так, как они хотят, даже когда вам это не нравится. Распечатайте себе это пункт и повесьте над кроватью.
Подумайте о том, что никто не виноват в ваших проблемах: ни ваши родители, ни злой рок, ни сосед снизу.
Перестаньте повышать свою самооценку за счет тех, кто слабее вас и не может вам возразить. Лучше постарайтесь стать самодостаточным человеком, к мнению которого люди будут с удовольствием прислушиваться.
Как только вы выйдете из «треугольника», вы увидите, что отношения с окружающими стали гармоничнее и отныне будут строиться на взаимной любви, понимании и поддержке.
Приглашаем вас стать более здоровым, целостным человеком.
На проработочных сессиях мы сможем найти и разрешить родовые программы, которые нежелательным образом влияют на вас, на ваши взаимоотношения с собой и другими. Кроме этого, мы найдём ресурсы в вашей семейной системе и вашем бессознательном. Всё это даст возможность раскрыть ваши силы, способности и, вообще, наладить свою жизнь.
Наши специалисты проводят консультации и глубинную диагностику проблем в отношениях, деятельности, состоянии здоровья - вашем и ваших детей, в кабинете и онлайн по видеосвязи.
Дадим индивидуальные рекомендации (работу на дом), как эффективнее познать себя, как глубже осознать и гармонизировать происходящее и эмоциональные последствия прошлых ситуаций.
Обращайтесь за подробностями личным сообщением координатору https://vk.com/radapsiholog или пишите на почту mirvtebe @ gmail.com
Комментарии
Отправить комментарий
Есть что сказать или спросить?