4 принципа отношений по Джеймсу Холлису
Кратко опишу 4 принципа отношений, изложенные юнгианским аналитиком Джеймсом Холлисом в своей книге «Грезы об Эдеме. В поисках Доброго Волшебника». На мой взгляд, это очень действенные принципы, и я часто опираюсь на них в своей практике, особенно в терапии зависимых отношений, что помогает мне увидеть и преодолеть сопротивление обеих сторон по отношению к друг и другу и дать старт трансформации отношений.
Принцип первый.
«То, что мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого».
Все наши психологические теории представляют собой формы исповеди, в которых содержится наш индивидуальный материал. Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют «перенос» и который обусловлен сходством наших психических функций.
У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история.
Нам всегда трудно увидеть настоящее, поскольку наша психика оказывается во власти личной истории.
Переживание близости активирует у человека все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями. Поэтому так часто мы бываем ранимы, нуждаемся в заботе и внимании, а наши поведенческие стратегии из прошлых отношений будут препятствовать достижению гармонии в отношениях настоящих. По существу даже образ нашего Возлюбленного может быть искажен родительскими комплексами.
Мы не хотим признавать свой нарциссизм, свой эгоизм, свою ярость — все то, что находит свое прибежище на стенах пещеры нашей Души. Поэтому этот исходный материал оказывается вытеснен в бессознательное, откуда впоследствии он проецируется на Другого.
Тень всегда присутствует нас и сопротивляется своему разоблачению. Однако наше сопротивление теневому материалу становится источником проекций многих наших качеств на наших партнеров и основным источником неудовлетворенности в межличностных отношениях.
Осознание бессознательного содержания — задача достаточно трудная. Нам нужно выяснить, какие комплексы проявляются в нас чаще всего. Именно наши непроизвольные эмоциональные реакции вместе с повышенным возбуждением свидетельствуют о наличии у нас комплексов.
Принцип второй.
«Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации»
Мы — только слабые колоски на поле жизни.
Никто из нас не свободен от патологии, ибо нам всем не избежать детских травм. Важно в данном контексте не наличие самой травмы в человеческой биографии, а то, каким способом удалось человеку адаптироваться к жизни.
Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий — стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем.
То есть наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. Конечно, не вс наша жизненная история — это история страданий, но все хорошее себя бережет, а все плохое портит отношения с окружающими.
Сами условия нашей жизни определяют наше стремление к Другому. Как только в начале жизни произошло первое отделение от Другого, мы постоянно стремимся к нему вернуться.
Вся наша культура построена на тоске — тоске по ближнему, по богам, которые покинули наш мир, по стабильности, по отношениям с другими людьми. Мы пытаемся наладить отношения с помощью денег, власти, фармакологии и тоскуем…тоскуем по заботе и целостности.
Неизменное исчезновение соединяющих нитей привело нас к ужасному поглощению нарциссизмом, одиночеством, страхом, эгоизмом и тоской по любому Другому, по Доброму Волшебнику, который придет и нас спасет.
Чтобы наша личность развивалась, необходимо соблюдение двух условий. Во-первых, независимо от наших эмоциональных травм, нашей личной истории мы должны в полной мере осознать свой выбор и принять ответственность за свое существование. Во-вторых, нам придется уяснить тот неоспоримый факт, что наша жизнь, наша индивидуальная история развивается в соответствии с нашим психическим содержанием.
Нам всем страшно. Мы боимся стать самими собой, боимся взять на себя всю полноту ответственности.
«Невротическое страдание — это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истинных страданиях» (Карл Густав Юнг)
Нам всем необходимо взять ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Взять ответственность за себя — самая ужасная сторона нашего странствия, и наш самый великий дар Другому.
Принцип третий.
«Проекция вызывает отвержение и актуализирует тему власти».
Все мы хорошо знакомы с отношениями, которые вселяют в нас мало оптимизма. Обоим партнерам присуща «идентификация со своей травмой», то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется зависимость — состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом их них позаботится кто-то Другой.
Стремление к слиянию постоянно приводит к появлению различных симптомов. Наша психика знает, что является для нас благом и что нужно для нашего личностного развития. если мы используем Другого, чтобы не решать задачу самостоятельности, то на какое-то время можно себя одурачить, но психика не позволит издеваться над собой. Она может выразить протест через физическое недомогание, активизацию комплексов и беспокойные и неприятные сны. Душа стремится к самому полному своему выражению, «чтобы радоваться себе самой».
Наступит время, когда Другой созреет для того, чтобы возмущаться происходящим, даже если (она или он) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит.
Чаще всего мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. Перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали. В самом начале отношений нам нравилась непохожесть Другого на нас. Как легко ощутить себя преданным! И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, мы пытаемся заставить Другого вернуться обратно, в состояние изначального слияния.
Применение новой стратегии обычно свидетельствует о наступлении новой стадии в отношениях и распаде проекций. Теперь мы злимся на нашего партнера и применяем власть. Если пара сталкивается с проблемой власти, то очень легко проявляется критичное отношение к Другому. Внезапно мы начинаем прозревать и видеть все изъяны его характера и особенности поведения, которые нас раздражают. У нас появляется желание завести любовника (или любовницу) — так как в нас пробуждается архаичное стремление к родительским имаго, на поиски которых и устремляется либидо.Однако такого посыла не возникает, если Другой по существу ведет себя в соответствии с негласным соглашением, предполагающим «возвращение домой».
Итак, проблема власти присутствует во всех отношениях, а во многих она выражается открыто. Под воздействием энергии фрустрированных желаний мы обращаемся к Другому, чтобы с его помощью как-то их удовлетворить. Агрессивный партнер меньше всего способен к осознанию и страшно боится потерять контроль над Другим. Этот Другой может причинить ему такую же боль, какую причиняли ему раньше, поглотить его эмоционально или оставить в одиночестве. Склонный к насилию партнер использует агрессию, потому не может осознать переживание первичной травмы, которое могло бы привести его к исцелению.
Ощущая свою сознательную и бессознательную власть над Другим, мы отрицаем его индивидуальность, совершаем насилие над его Душой и отталкиваем дальше от себя. Всем супружеским парам приходится сталкиваться с проблемой власти. Это неизбежно. Однако некоторым супругам удается решить эту проблему и возместить ущерб, нанесенный отношениями, и тогда они будут менее обременительными и более реальными.
Тень — неиссякаемый источник рефлексии и самопознания. Поскольку мы все стараемся избежать всего, что вызывает у нас проявление дискомфорта, то редко осознаем, каким образом мы отыгрываем разные зависимости, связанные с проблемой власти. Мы можем ощущать теневые проявления власти нашего партнера, его отступление, присоединение, сопротивление, но вместе с тем редко допускаем отыгрывание проблемы власти у себя. Несомненно, что Тень влияет и на отношения; вопрос лишь в том, насколько мы осознаем это влияние и насколько пагубными оказываются его последствия.
Самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности. Как мы когда-то надеялись на родительскую защиту и безопасность, которую она дает, так и во взрослом состоянии мы ждем, чтобы Другой нас защитил, вел нас по жизни и помогал нам. Поскольку эта несбыточная надежда в своей основе является бессознательной, проблема власти становится нашей проблемой, мы попадаем в плен ее теневого лабиринта. Поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно. И оттого, что наши отношения всегда воспроизводят нашу историю, наши эмоциональные травмы и наш нарциссизм ложатся тяжким бременем на нас и наших партнеров.
Признать эту дилемму — совсем не значит пессимистически смотреть на формирование и развитие отношений. Это значит открыть доступ к свободе себе и Другому, чтобы каждый из нас мог стать тем, кем он мог быть. Это значит вступить в отношения, которые называются любовью.
Принцип четвертый.
«Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения — взять на себя ответственность за свою индивидуацию»
Мы не можем прожить жизнь за другого человека — точно так же, как он не может умереть за нас.
Для индивидуации необходимо больше напряжения и энергии, чем требуется для нарциссических грез о возвращении в Эдем. Иногда она требует смирения, иногда вызывает ужас, но всегда создает возможности для углубления сознания. Стать самим собой — это не работа Эго, хотя Эго может поддержать или застопорить этот процесс. Эго может быть отброшено в сторону сокрушающей силой, когда инстинкт индивидуации уже невозможно отрицать, как многим из нас уже известно. Хотя все это остается великим таинством, мы оказались здесь, на пути к зрелости. Если мы полностью осознаем таинство, оно потеряет свой смысл и станет лишь воплощение планов Эго. Вместе с тем, как мы уже знаем, Эго является хрупким, напуганным, зависимым и тоскующим по Другому. Принятие странствия — это принятие человеком своего страха и отказ от своих основных фантазий.
Отказ от желания спасения Другим — одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии — постепенное принятие человеком ответственности за свою жизнь.
Цель терапии состоит в том, чтобы помочь пациенту выйти за рамки рациональных объяснений и других способов сопротивления на уровень, позволяющий ему самостоятельно двигаться по неизвестной территории, чтобы искать, и, страдая и мучаясь, в конце концов полностью осознать свое состояние и открыть, что он может выжить, что жизнь на самом деле может быть абсурдной и изменчивой, что человек не является всемогущим, что в отсутствие волшебства в качестве последней защиты иногда появляется такая боль, которую невозможно описать словами. И, чтобы испытав страдания и скорбь не только по потерянным объектам своих фантазий, но и по самим фантазиям и иллюзиям, научиться жить почти без иллюзий. Чтобы узнать, что Время является и другом, и врагом одновременно. Чтобы признать, что счастье — это не состояние, а эфемерное и ценное ощущение; что если человек живет без иллюзий, он должен придавать смысл своей жизни; что надежда должна сменить ожидания и требования; что активность должна сменить пассивность; что реалистичная надежда должна быть направлена на развитие и рост личности ( и это означает более глубокое ощущение человеком и радости, и грусти), что ворота в тот райский сад для него закрыты навсегда и охраняются ангелами с острыми мечами, что его мать умерла навеки, навеки…
«Мать» — энергетически заряженный материнский комплекс, существующий у нас внутри и заставляющий нас искать безопасности, поддержки, прибежища. Состояние пребывания в Райском Саду, предсознательное слияние с Другим, теряет свою надежность и становится очень зыбким. Сколько нужно мужества для того, чтобы просто быть. Вместе с тем мужественно отвечая на вызов, мы больше всего помогаем своим партнерам. Мы сбрасываем с них невыносимое бремя нашей жажды возвращения в Эдем. Мы будем радоваться вместе с ними, становясь лучше, — разве это не подарок?! И, если совершая свое странствие, мы освобождаем своих партнеров для того, чтобы они оказались в собственном тупике на пути решения задачи, которую поставила перед собой жизнь, только тогда мы можем больше всего о них заботиться и больше всего мы их уважаем. Может быть, любовь- самое подходящее слово для такого отношения, хотя светлое время нашей романтической влюбленности уже осталось позади.
«По-моему, одна из проблем супружества заключается в том, что люди не представляют себе, что оно значит. Они считают, что это длительная любовная связь, но это не так. Супружество не имеет ничего общего со счастьем. Оно связано с трансформацией, и когда это состояние трансформации становится доступным для осознания, человек должен испытывать исключительно сильное переживание. Но он должен подчиниться. Он должен уступить. Он должен отдать. Он не может просто диктовать свои условия.
Если бы счастье было состоянием стабильным, то было бы все прекрасно, но он никогда не бывает прочным — оно остается эфемерным и всегда ускользаем из наших рук. И хотя в изначальной проекции на Другого содержится фантазия, обещающая счастье, в реальности это обещание невыполнимо. Едва Другой раскрывается как подлинный Другой, а не носитель наших проекций, — сразу начинаются неприятности.
Трансформация непосредственно связана с развитием, а развитие обычно происходит только через страдания. Открытие непохожести на нас Другого может привести к «незаинтересованной» любви, которая воплощается в заботе о другом человеке как о Другом, в оценке по достоинству его непохожести на нас и воссоздании ей должного.
Мы становимся значительно богаче, чем раньше, даже в результате утраты или конфликта. Мы должны благословить тех, кто причинил нам больше всего боли, ибо они больше всего способствовали нашей трансформации.
Наши специалисты проводят консультации и глубинную диагностику проблем в отношениях, деятельности, состоянии здоровья - вашем и ваших детей, в кабинете (г. Москва) или онлайн по видеосвязи (скайп, мессенджеры).
Дадим индивидуальные рекомендации и обучим новым навыкам, чтобы глубже понять себя и для возможности гармонизировать свою жизнь.
Обращайтесь за подробностями личным сообщением координатору в ВК https://vk.com/radapsiholog или пишите на почту mirvtebe @ gmail.com
Автор статьи психолог Лобанова Татьяна Юрьевна
Комментарии
Отправить комментарий
Есть что сказать или спросить?